在生娃之前，年轻气盛的妻子们根本不相信“丧偶式教育”那一套，小两口以为对育儿观念做好沟通，各司其职、同等付出，就能让孩子在健全的父母爱之下健康成长。

可是当孩子生下来，当你的婆婆或者妈妈来到你们的家庭同住带娃，所有的曾经的约定竟都烟消云散。

为哺乳而一夜醒三次，缺觉的烦躁会让你丧失思考能力；孩子哇哇大哭只要妈妈怀抱，你恨丈夫笨手笨脚不像个爸爸；丈母娘婆婆经验丰富与你协作斗争，孩子事物全揽下，于是爸爸站得远远；尤其你上班了背奶了每天两头跑恨不能多挤出一点时间，最恨丈夫居然还可以在外堂而皇之应酬潇洒不顾家，就像甩手掌柜。

你在翻天覆地的角色变换中疲于应对眼前始料不及的细碎问题，来不及去思考，你和丈夫到底要如何摆正位置、共同合作。于是——丧偶式育儿！这个令你痛恨的词终于在嘴边爆发。

带着这种痛恨与无奈，你越看丈夫越烦躁、越心灰意冷。这个当初信誓旦旦要当顶梁柱的男人，如今就像另一个没长大的孩子，反倒给你增添无限麻烦。你恨不得能让他一夜成人，于是埋怨、吵架、冷战，夫妻感情降至冰点，几近离婚。

无数个平行世界里，站在家庭解体边缘的你，有的就一拍两散离了，有的就不咸不淡继续埋怨着过日子。

然而，还可能有一个理智和决绝的你，夜深人静时冷静下来想了很久：这日子，还得过！不破不立，不立不破，改变现状，不如破釜沉舟！

于是一咬牙，把妈妈婆婆等大神们，全都请回家！

请神容易送神难，这是个艰难的过程！但你决心已下势在必行，能请走请走、该轰走轰走。可以美其名曰体会老人辛苦，请他们休息！

然后，把孩子送进幼儿园，然后告诉丈夫自己这段时间工作繁忙，每天必须早出晚归。接送孩子给孩子做饭伺候的事情，必须有劳丈夫负责！

丈夫一开始满不在乎，不就是接个孩子吃个饭嘛！你心中打鼓——会不会有出安全问题？丈夫会不会搞不定？但是你知道这段时间必须放手一搏，赋予信任。

第一天，孩子说他早上迟到了、晚饭没吃饱。

第二天，你发现丈夫带孩子去吃肯德基，这种深恶痛绝的垃圾食品。

第三天，你发现孩子裤子尿湿也没换，大热天里屁股熬得通红，头上还碰了一个包，心疼得你新肝儿颤。

可是你忍着，吞下所有嫌弃、指责和埋怨，对丈夫反以温和相待：“裤子尿湿一定要换，孩子在沙发上乱蹦容易摔跤。看孩子就是这么琐碎，明天注意就是。”

最后一定还得夸上一句：“老公辛苦了。”

渐渐的，你发现孩子越来越喜欢和爸爸呆在一起。虽然饿了几次肚子吃了几次苦头，但总算平安无事健康成长；虽然吃不到妈妈做的可口饭菜，但是和爸爸外出探险也是不错的经历。

关键是，你发现孩子也有了变化。原本那么粘着妈妈，现在也敢混入小伙伴的群体里冲锋陷阵乐不思蜀。

再过一段时间，你还发现丈夫态度也在偷偷转变，不再对育儿这件小事嗤之以鼻，吃饭穿衣换尿裤样样不再懈怠。哥们打电话过来约饭，连拒绝的话语也带着几分自嘲：“去不了，得看娃呢。是啊，没办法当奶爸了。”可是，你分明在这自嘲中，听出了几分自豪。

所以，让爸爸的角色回归到三口之家，不是很容易的事情吗？记住这三点：

只要多一点点空间——不要让婆婆和丈母娘太占据这个家庭中心的位置，让三口之家回归三口之家的结构。这个家的主人只能是丈夫和妻子，孩子的第一监护人也只能是妈妈和爸爸。婆婆或者丈母娘，那只是来帮忙的亲戚啊。

只要多一点点信任——丈夫毕竟是孩子的爸爸，再没有带娃经验、脑子里再缺根弦，只要神智正常就不是毁娃狂魔。一旦责任在身，会让孩子置于危险之中吗？要相信他，学会创造机会，让爸爸参与到带娃过程中。

只要多一点点耐心——男人不会像女人有一种天生抚育能力，要靠更多后天的训练和培养。男人有些育儿方式看上去会显得粗糙和乱来，但那也是他们亲近自己子女的方式。孩子没有那么娇贵，只要不上升到人身危险和健康危害，大可以让丈夫小小试错、小小闯祸。

然后在无可援手的情况下，大胆地，坚决地，把孩子推给他。

（本文由公众号“母鲸湾”原创发布，作者：晴朗，ID：hema1001。母鲸湾，让妈妈更强大。）

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