刚读完《遇谁都能聊得开》，一本与沟通技巧有关的书，作者莉尔郎兹是一位国际知名沟通专家，超级畅销书作者，也是广受欢迎的演说家和咨询顾问，曾在数十家大学和学院授课，给世界500强企业的高管传授人际沟通技巧。她写了一系列与沟通相关的畅销书，书名都是同样的大白话风格。

这是一本讲沟通“术”的书，具体而言就是各类沟通技巧手段，一些小绝招和窍门。其实以前我不大喜欢此类讲“术”的书籍，更倾向于将此归类为旁门左道，奇淫巧技。我更关注的是“道”，从沟通来说，我理解的“道”就是有慈悲心，对人世间的苦难抱有难以抑制的同情，对温暖而富有同理心的人格有着情不自禁的向往，愿与人为善，以此为发心，以沟通作为手段去解决问题、舒缓痛苦、提高愉悦。如此，方可学习这些“术”，否则，习“术”都要么是隔靴搔痒，偶尔一两次获得好处便很快失去内在动机，无法持续学习，要么是在道不正的路子上越走越偏，利用人性的弱点，无所不用其极。我的理解有一点精神洁癖在其中，所以这次我愿意读一些跟“术”相关的书，其实自己也暗暗松了口气，一是因为，的确多少达到了自己认为的“道”的标准，二是因为给自己一个高标准揣着端着装着，不如快速习得并实践得来的信息反馈有效。

介绍三个对我有启发的沟通技巧吧。

第一，使用同一波段的语言，迅速拉近距离。

何谓“同一波段的语言”？简言之，就是观察对方说话时使用的一些习惯用语和词汇，然后在自己表述时使用同样的词汇。例如，对方是位年轻的妈妈，对儿童保护锁的表述是“宝宝保护锁”，那么你在跟她对话时就要同样使用“宝宝保护锁”这种词汇，这会让她觉得一下子拉近了你和她的距离。更进阶一步，当对方没有说儿童保护锁的时候，你根据对对方的观察的判断，如果对方思维风格不是逻辑极为缜密冷峻或专业儿童用品专业人士，“宝宝保护锁”比起“儿童保护锁”显然更有亲和力，更能打动年轻妈妈柔软的心。说话要符合对方的身份以及用语习惯，这会让对方觉得你很亲切。

第二，沟通从“你”开始，直接告诉对方体验和感受。

假设你想邀请同事Lucy共进晚餐，下面两种说法哪种更有吸引力呢？

A：对面新开了家麻辣香锅，据说不错，今晚是否肯赏光去共进晚餐啊？

B：Lucy，你一定会非常喜欢这家新开的麻辣香锅的！今晚愿意跟我一起去那儿吃饭吗？

两者的差别是，A先陈述了可能的事实，有家麻辣香锅店据说不错，然后提出邀请。B直接告诉Lucy，你会非常喜欢，然后邀请。可能的事实，与从你的角度出发直接灌输给你的理念，哪个力量更强大呢？后者。不信的话可以试试（其实我也不是完全相信，也准备多做做试验）。

作者给这个技巧起了名字，叫做“Comm-YOU-nication”。这个技巧的原理是，人是懒惰的，节能是人生第一要务，也是趋乐避苦的，所以，每个人都会本能地靠近快乐，远离痛苦。思考对很多人来说是非常耗能的，痛苦的，所以，如果把一切都转化成对方的措辞，以“你”开头的句子具有强大的力量。直接为对方节能，你会如何如何，让对方省去了思考的消耗。

当然，估计这在不重要的小事儿上还能有点儿作用，但凡大事，明显需要动脑思考消耗脑力做决策的，这些小技巧方法估计用处不大，除非是真的脑力不济的人。

第三，建立良好的目光接触，吸引力大幅增加。

热烈的目光接触对社交非常有利，尤其是在男女之间。不要小看人眼的威力，你的眼睛是你的核武器，拥有引爆别人情绪的力量。

曾经有科学家做过实验，让每两名异性组成一组，彼此闲聊2分钟。他们让其中一组部分组员计算搭档的眨眼次数，而另一部分组员没有任何特殊的目光接触指示。你猜结果怎么样？被计算眨眼者汇报，他们明显感受到来自对方的尊重和喜爱，但实际上，搭档只是在计算他们眨眼的次数而已！

下一次，如果你想向你的聊天对象传达好感、善意和尊重，可以专注地盯着对方（可以计算眨眼次数），如果觉得尴尬，可以看着两眼之间的位置，千万别盯着对方的额头看，那会让对方觉得有种很不自在的感觉。而随着你们眼神交流次数增多，亲密感也会增强。深邃凝视引起的情绪反应，会让对方心跳加速，分泌类肾上腺素，这与人们坠入爱河时的生理反应相同。在商务社交或者非正式的日常社交中也可以适当使用此法，有意识地增加与别人的目光接触，会让对方认为你注意到了TA的存在，也会对你格外关注。

当我们解决了沟通中“道”的问题，即因何沟通，我们面对的问题就变成，如何表达我们的善意、尊重和好感，此时，方是此类书籍大显神通的时刻。而且，光是读还不够，需要一项项实践，反复磨练，方能习得沟通之术，得沟通之法，晓沟通之道。

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